Mamá me pregunta qué me pasa hoy. Qué me puede pasar? La Navidad se pasa en familia y mi casa es un concurso para ver quién se pone de más mal humor por culpa de un bebé caprichoso.
   Cada vez me aseguro más que odio Navidad, el Fin de Año es mejor. Además, la paso mejor. Tengo a Mica, a Luchi, al Tío Fer, me divierto, no como acá que somos los mismos de todos los años y en que lo único que hacen es terminar discutiendo por cualquier cosa.
   Juro que cuando tenga una pareja, Navidad no la paso con mi familia, no puedo, es imposible, no me gusta, la odio.

Dónde estará en este instante? Quién sentirá la brisa suave que sus labios dan cuando no está? Y ella no está, ella no está. Sé muy bien, ella no está, no volverá.

   Blog, te tengo olvidado, perdón, pero es porque no tengo nada nuevo, sigo envuelta en el mismo remolino, en el mismo quilombo. Mi estrella guía se apagó, todo lo que deseé desapareció, me empieza a gustar un flaco, qué va y me pasa? Tiene novia. Por qué a mí?
   Mi casa es un gran quilombo gran. No encuentro mis auriculares. El jean que quería para Navidad ya no se consigue.
   Lo poco bueno que tengo hoy en día es que me voy a comprar una pulsera super linda, que Gero está con vida y que pude ver a Soffy. Y bueno, un par de cosas que no puedo decir todavía (no, no estoy embarazada).
   Esas son las "novedades" que hay por ahora. Si se dá, capaz la semana que viene tenga algo para contarte.

   Blog, necesito escribir, expresarme, soltarme, pero no puedo. No sé ni yo lo que me pasa, no me entiendo. Por más que quiera decir "Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler" no puedo, algo sigue doliendo adentro y es como adentro llueve y parece que nunca va a parar. Sí, lo sé, estoy escuchando mucho No Te Va Gustar pero es como que me entienden, me identifican. 
   Escucho la canción "Clara" y me largo a llorar, es más fuerte que yo, no puedo no pensar en Brenda, la necesito DEMASIADO. 
   Necesito ver a Gero (también) pero el señorito no va a estar en la semana que viene. Lo necesito, necesito su paz, sus abrazos de "calmate, va a estar todo bien" que no sé como me hacen creerle. En sí, necesito más amistades como él, que sé yo. 

Soy yo o no escribo nunca o cuando escribo me voy de tema en carácteres?

   Hola blog, cómo estuviste este último tiempo? Perdón si te abandoné demasiado, pero se complicaron muchas cosas.

   No estoy en mis mejores momentos; bueno, cuando estuve en uno desde mayo? Es mucho tiempo ya desde que no conozco la felicidad absoluta, necesito algo (o en su defecto, alguien) que me distraiga, que no busque tirarme a bajo en cada aspecto de mi vida, que siempre busque verme bien, en otras palabras, necesito un héroe; pero no esos héroes de película, uno del día a día, que te salva de tus propios males para solo darte felicidad.

   Tema amistad? Para atrás, pareciera que con las chicas no nos escuchamos por más que (al menos yo) lo intente. Siento que soy yo siempre la forra y la basura, cuando en realidad me siento forreada y basureada. Algo contradictorio, no?

   En lo que a la familia respecta, ni hablemos mejor. Mamá y papá sufrieron un retroceso como pareja, se pelean por cualquier cosa, lo que me afecta y por lo cual bajé mis notas. Si, de dos 9 en Biología bajé a un 6 y así con todo. Mamá me vive "golpeando" con el tema de mi "gordura", cada vez como menos y nadie lo nota. Ya no como galletitas, alfajores ni nada, no repito el plato de cena, almuerzo poco y nada. No me siento bien conmigo misma, no hago nada por placer, todo lo que hago lo hago obligada, para mí las cosas así no sirven, o sí lo hacen?

   El problema es que yo me quejé del 2011 y el 2012 fue mucho peor, mi peor año, mi peor momento, nunca me sentí tan sola como ahora, no puedo decir con orgullo "I am not afraid of keep on living, I am not afraid of walk this world alone" porque no es verdad, tengo miedo; a qué? No sé, la verdad, desconozco mi miedo. A estar sola? Si ya lo estoy, o al menos eso siento.

   Estoy cansada blog, me siento mal. No sé nada de Gero desde el jueves que lo ví, pero no me dio bola, extraño a Soffy, no sabés lo que la necesito.
   Me siento usada, forreada, boludeada. El mate depende de mí, yo digo "no quiero/no puedo" y ya me ortivé, la otra dice "no quiero" y nadie dice nada. Después me dicen "me siento con vos para la prueba", pará flaca, ¿acaso me viste cara de machete? De pedo y estudio para aprobar yo, si no querés llevarte materias rompete el orto estudiando y dejá de boludear.
    Estoy nerviosa, quiero largarme a llorar, necesito una caricia, de esas que solo un perro sabe dar, porque ningún humano se apiada de alguien en mi estado, solo Brenda, a pesar de no entenderme me demostraba que estaba ahí para mí pase lo que pase, la super necesito, ya son casi 4 meses sin ella, los peores 4 meses de mi vida. Estoy fastidiosa, irritable, no me banco ni a mí. No quiero saber nada de estar viva, desearía poder dormirme y no despertarme más, poder encontrarme con Brenda, así estaría bien, es el lugar más puro y tranquilo que se me ocurre, una nube, ella, yo, nada ni nadie más.

   Mamá sigue insistiendo en que voy a terminar de novia con Gero y yo sigo en negada. No me pasan cosas con él, TAN DIFICIL ES ENTENDERLO? Qué? Ahora no podemos ser unidos y buenos amigos que ya inventan idioteces?
    Ya dije que si me llegan a pasar cosas con él, prefiero sufrir, llorar como una reberenda pelotuda a correr el riesgo de perderlo. No quiero terminar como Marcos y Julia, de mejores amigos a novios, de novios a desconocidos. Entro en crisis de tan solo pensarlo.
   Imaginenme a mí sin él dandome su tranquila e infantil mirada de la vida, sin sus locuras de nene de 5 años. Nonono, asesinaría a alguien, no sabría contenerme. No me jodan. Me niego a perderlo como amigo.

   Me dí cuenta que ya nada tiene sentido, o al menos, no el hecho de preocuparse. Para qué preocuparse? Si vivimos en un mundo en el que todos miran a otro lado, nacés así, crecés así, morís así; siempre mirando a otro lado. 
   Descubrí que con un poco de música y un buen amigo se puede seguir a pesar de todo, porque un tropezón no es caida, y menos cuando alguien está ahí con vos para mantenerte de pie.
   Solo eso tengo para decir. Siempre miro para adelante, nunca para el costado. Voy a seguir como soy... Como un río que fluye transparente y tranquilo, sin preocuparse por nada más.

   Blog, tanto tiempo, cómo te va? A mí me va MUY mal. Estoy desesperada, destruida y me siento perdida.
   Te lo resumo? Bueno, empiezo. El miércoles es el cumpleaños de Eli y vamos a ir el mismo día a almorzar a la casa y el viernes vamos a salir a Big Home -un boliche nuevo en San Telmo- hasta ahí, todo bien. Mi mamá ya casi me había dejado, tenía muchas cosas a mi favor. Peeeeeeeero, como siempre, tengo tanta mala leche que se me aguó todo *véase conmigo haciendo mueca de "destruido" y haciendo "pffff" con la boca*. Discutí con Pilu por eso (ahora me arrepiento de ser tan boca floja y hablar en caliente), ya que ella retuiteó el tuit que hizo cambiar de opinión a mamá. Ahora ni siquiera sé si voy el miércoles a lo de Eli.
   Te agrego algo más? Seguramente iba Gero y nada, ya sabemos que verlo a mí me produce una especie de luz solar mágica en medio de una tormenta devastadora (ahre flashero). Yo me sigo preguntando qué sería de mí sin él cerca mio, fuera de joda, no sé que sería de mi pequeño ser.
   Nada, eso es todo. Perdón por no tenerte noticias buenas, definitivamente, este no es mi año. El 2012 se está portando peor que el 2011.

   Hola blog, hace mucho tiempo no escribía, verdad? Sí, lo sé, te tengo abandonado, el problema es que no tengo nada sobre qué escribir... Bueno sí, podría escribirte sobre Brenda, lo mucho que la extraño, que la necesito. Pero para qué? Es siempre lo mismo, no pasa más que eso. 
   Ya nada me importa, solamente que quiero tenerla de vuelta, no puedo escuchar "Verte Reir" de No Te Va A Gustar sin largarme a llorar como una desgraciada.
   Eso es todo blog, nada nuevo después de todo. "Espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir"

  Juro que ni yo me entiendo. Me siento fuerte, capaz de muchas cosas, de cambiar mil cosas que no me gustan pero a la vez me siento débil, como si no pudiera hacer otra cosa más que encerrarme y ver como todo cae en pedasos.
  Me faltan personas, personas muy importantes, y es como que hay algo vacío adentro mio. Danilo, Juchi, Mica, me faltan, sus lugarcitos en mi corazón están vacíos, desalojados y yo ESO no lo quería...

Ya ni me acuerdo qué pasaba por mi cabeza cuando escribí esto de acá arriba hace nadie sabe cuanto tiempo. Asíque les dejo esto solo.

   Creo que voy a volver a un antiguo vicio, la escritura, pero no voy a escribir para compartir con los demás, voy a empezar a escribir para desahogarme, porque estoy ahogándome en un vaso medio vacío y no está bueno.
   Nada, quería comentar eso, quizás suba algo de lo que escribo, no sé, si lo hago, bueno, sientanse honrados de saber que me pasa por una novela, stalkers. Y si querés crear problemas con eso, conseguite un forro y un negro que te coja :D (ahre). 
   Bueno, me despido del blog. Hacía mil no escribía y nada. 
   Stalkers, sepan que no se van a enterar de mis problemas a no ser que sean muuuuuuuuuy leves y tenga ganas de publicarles y contarles mi vida privada. Ahre que ya escribí cosas que no debería haber puesto pero no importa, ustedes no conocen los nombres que yo no escribo.

Todos se preocupan por dos tipos que murieron hace 10 años, pero quién se preocupa por toda la gente inocente que casi es víctima de una manifestación que se fue de las manos de todos? Es increíble que con tan solo 6 años haya tenido que ser parte de eso, de correr y llorar para salvarme de ser lastimada, todos piensan en los muertos de una manifestación, y los civiles inocentes heridos? Los que tuvimos que rogar en un bar para que nos dejen entrar y evitar que nos maten? Si así vivímos, SEPAN que yo me las tomo a otro país cuando sea grande.

  Ay Blog, anteayer ya fue en 15 de Juli. Ví a Gero y a Soffy, no sabés lo feliz que estoy. Tengo fotos lindas con los dos y es como que no sé cual me gusta más para ponerla de perfil. Bueno, te cuento lo más grande de todo lo último. Primero que nada, necesito anteojos para usar la computadora, osea, debería estar usadolos en este instante si los tuviera.
  Segundo, él estaba en mi mesa, sisi, casi me muero cuando me enteré. Lo extraño, es que no fue. Ni la más remota idea del por qué y tampoco me da como para preguntarle "Che, por qué no fuiste a lo de Juli?" así que me quedaré con la duda.
  Otra cosa, no sé si es porque él me pasó la banda o qué, pero me re copé escuchando All Time Low jajajja, re loco, lo sé.
  Bueno, nada. No tengo absolutamente nada para hacer porque el gay arrepentido de Gero no está y yo me aburro. Sumado a que tengo el sueño no desacomodado, completamente desacomodado. 

  Ay blog, te tengo re olvidado y tengo una banda de cosas para contarte, asíque empecemos con los hechos.
El lunes, hablé con Juli, sisi, hablé con ella y le plateé toda mi situación sobre sus 15, sinceramente, no tenía muchas ganas de ir porque sentía que era puro compromiso que me invitara, pero me demostró que no, que realmente quiere que esté, asíque ahí voy a estar con ella, en su noche soñada.
  Ese mismo día a la noche, hablé con él, no hablé hablé, simplemente le dije que cuando pueda quería hablar, después de eso, hablamos boludeces y me pasó una canción llamada "My Only One", sisi, así como lo leé "Mi única" en español, me descajetó el sistema nervioso pero de manera que ni te digo.
  El martes, quise hacer una charla de las 6 Pochas en el primer recreo, fracasé en el intento, no logré nada, todo sigue igual. Ah, casi me olvidaba, Sol y Danu no nos hablan y fuera de joda, no entiendo por qué.
  En el segundo recreo él me fue a buscar. Sí, así como lo leés esto también, él me fue a buscar al curso, casi me muero y olvidate que haya podido disimular mi cara de sorpresa. Hablamos, todo bien, él no se alejó por algo que yo haya hecho, sino que fue cosa de él con todo el mundo (bueno, muy bueno saberlo). Y también me dio a entender que a mí me quería porque yo lo que realmente quería y buscaba era su amistad y no darle. Además de que se dio cuenta que no estaba bien, que algo no era normal en mí. Sí, soy una adolescente feliz.
  Peeeeeeeero, como todo, tengo algo malo. Ayer, martes, se cumplió un mes desde que Brenda se fue y él tratando de darme lecciones de vida y yo queríendome largar a llorar ahí, sentadita en el piso al lado de él. También quise abrasarlo así como solía hacerlo el año pasado, pero no me dio la cara (si boludita total).
  Y nada, qué se yo. Al fin me digné a poner los posters de Tay y otros en la puerta de la habitación y del placard. Sumado a que ya pasado mañana es el cumple de Juli y veo a Gero. Otra vez lo mismo de siempre, juro que verlo me da paz, me tranquiliza, me da alegría, me llena. Pero no, no me pasan cosas con él y estoy segura que tampoco vamos a terminar juntos como todos los mejores amigos porque somos unidos, sí, pero no somos el tipo de persona que el otro busca.
  Eso nada más, escribí mucho pero bueno, hacía mil que no te escribía. Prometo que voy a tratar que no vuelva a pasar, lo prometo.

Es como que hace muuuuuuuucho no tengo nada que escribir. Loco un poco nada más(?

Every moment spent with you, is a moment I treasure

Como te extraño bebé, es increible lo que te necesito. Ver mi corn ológico, ver tu foto y escuchar que dice "Cada momento pasado con vos es un momento que atesoro" me hace mierda. Juro que no sé como es que sigo sin vos.
Ya no sé como no pensarte, miro a dónde miro y faltás vos. En la cama, en la cocina, en mi habitación, siempre faltás, hay un hueco vacío en la casa y ese huco faltante sos vos.
Te necesecito, juro que si pudiera te buscaría, iría a dónde sea que estés y te abrazaría y te llenaría de besos y no te soltaría por nada del mundo. Te amo bomboncito, perdón por no darte todo lo que te merecías.

Sueños locos que te sacan una sonrisa♥

Como me largaría a llorar cada vez que me mencionan a Brenda, cada vez que veo su foto o a un Cocker moviendo la cola de felicidad.
Me largaría a llorar desconsoladamente, me dan ganas de salir corriendo a la veterinaria para verla, abrazarla, sentirla de nuevo por más que ya esté fría.

Ya parece a propósito que yo haya perdido a Brenda y ahora a TODOS se les dá por poner fotos con sus perros, TAN basuras tienen que ser? No saben lo horrible que es perder a un miembro tan importante de la familia como es un perro y la depresión en la que caés luego de algo así y ustedes van y me refriegan en la cara que tienen a sus mascotas sanas y salvas, vivas, sin ningún tipo de complicación? Ojalá se mueran todos y cada uno de los que hacen esto, basuras, no tienen título mejor que basuras.

Y como siempre, el miedo se vuelve realidad, tarde o temprano, tus temores aparecen y te dañan, te debilitan, sentís como si te asesinaran, pero vos creés que podés seguir y mirar a otro lado cuando realmente no podés, te quebrás al pensar en eso que te tiene tan mal, te largás a llorar con solo hablar, qué hacés que no encarás tus miedos? Esquivarlos no es la solución, puede ser la manera fácil de seguir adelante, pero siguen sin ser la opción correcta.
Asíque bueno, nada. Los miedos no se quedan dentro de uno, siempre pueden aparecer y bajarte cuando más arriba estás, volando quizá en tu nube de felicidad y tranquilidad.
Nada es para siempre y eso es verdad, creés que todo va a durar hasta el fin de tus días, pero no es así. Aunque descubrirlo es doloroso, te terminás dando cuenta que es mejor así.
Hoy mi gorda me abandonó para siempre, o mejor dicho, la dejamos ir para siempre, porque realmente, era mejor dejarla ir en paz que obligarla a quedarse y que sufra. Ella era fuerte, iba a superar la operación, pero no se iba a salvar del todo, no por lo que el tumor le comprometía. Y sinceramente, prefiero que el último recuerdo de ella sea saltando, ladrando y moviendo la colita, feliz porque iba a pasear, aunque lo que nadie esperaba es que no vuelva de eso paseo.

Te extraño bebé, pero sé que estás en un lugar mucho mejor que en el que estoy yo ahora. Ya nos vamos a reencontrar y te voy a abrazar. Al menos, me queda el consuelo de que te pude tener en mis brazos una última vez...

No saben que lindo es sufrir de crisis nerviosas.

Otra vez tengo esa estúpida sensación de soledad dentro mio, la semana pasó volando, ya es casi viernes, no quiero que llegue el sábado, tengo miedo, estoy asustada.
Nunca afronté que algún ser querido sea operado,  y tener que dejar a mi gorda en manos del destino me asusta, que pasa si se me va? No voy a ser la misma, ya no voy a reir con facilidad, mi corazón se va a partir, se le va a ir una parte importante. Tengo miedo, me siento sola, quiero llorar, quizás siempre rio, pero es para no llorar frente a todos una vez más. Ya lloré mucho frente a gente que sin necesidad alguna me consoló, no quiero tener que llorar. Pero me supera, las lágrimas salen solas como si alguien les hubiera dado permiso. Quién las dejo? NADIE, pero ellas salen igual.
No quiero que llegue el sábado, ojala el viernes no terminara nunca...

Ver imágenes de Taylor Lautner y escuchar Paradise es la mejor combinación que se me pudo ocurrir.

Como me gusta irme dando cuenta de las cosas poco a poco, y me fascina más leerlas, leer te demuestra quién realmente es quién dice ser.

Ap ap ap, acabo de sufrir una descepción. Cómo alguien que conocés hace menos de un año y medio, puede ser tu mejor amiga después de lo que te peleó, te hizo mal, te dejó de lado y yo que estuve siempre que me necesitaste y que me conocés hace más de dos años ya, no soy nada? Ok, como siempre, compruebo que todo en lo que creía era mentira. Los mejores amigos/as no existen, al menos no los que eran "mis" mejores amigos/as.


Puras mentiras y estereotipos.

Estoy tan malhumorada, tan cansada y tan necesitada de anteojos de descanso que se me nubla la vista, no veo nada y lo poco que veo son rayas. Ahora encia lo que me faltaba, mi gorda con un tumor, ESO es malo gente, ESO es malo.
No hay nada peor que saber que la puedo perder en menos de un mes, que no la voy a tener, que mis 16 van a ser horribles porque van a ser el primer cumpleaños sin ella que quede en mi memoria, el peor de los cumpleaños, diría yo. No quiero perderla, no quiero estar sola, no quiero sentirme olvidada. Soy egoísta, la quiero solo para mí, por qué la vida me la quiere arrancar de las manos si es mía? POR QUÉ? Por qué? Porque a mí la vida no me quiere, no me aprecia, y no tengo a nadie que me diga lo contrario, ah paren sí, Gero, pero que puede hacer él contra toda la mierda que la vida me tira encima? Nada. Cada día que pasa me quedo sin amigos, cada vez le importo a menos personas, voy a terminar sola, y no entiendo ni por qué la vida me hace esto si yo trato de dar lo mejor de mí para seguir. Pero ya sin mi gorda no voy a poder, no puedo remar sin una razón porque eso es ella, mi razón de existir, lo que más me importa en la vida, lo que más amo, no voy a poder remarla sin ella como inspiración. No la quiero perder, la quiero para siempre conmigo, y si ella muere, soy capaz de morir con ella para no separarnos. No me abandones gorda, no ahora

I was her, she was me, we were one, we were free.

Sinceramente, me pregunto qué fue lo que pasó, si eramos tan unidas y de la nada ese vínculo tan especial se rompió. Extraño esos recreos hablando de todos, extraño ser tan unidas, cantarte, alegrarte las mañanas, que vos alegres mis mañanas. En definitiva te extraño, nada es para mí lo mismo desde que algo te alejó de mí. 
No sé encontrar las palabras justas para decirtelo en la cara, asíque prefiero que leas esto.
Perdón si alguna vez te fallé, perdón si alguna vez no estuve. Con esto me despido por hoy y quiero que sepas que SIEMPRE que me necesites, voy a estar para vos. Cuando necesites un oído al cual hablarle, un hombro en el cual llorar, siempre vas a poder tenerme en cuenta, SIEMPRE.

Que bien me hace hablar con Melina loco, ella y su entendimiento hacia mi mente transtornada me hacen olvidar de todo♥

Siento ganas de largarme a llorar, de esconderme en mi habitación sin salir nunca, de no hablar con nadie, capaz sola ya no duela esta herida que tengo en mi interior. Me siento usada, cambiada, olvidada, defraudada. Siento que ya a nadie le importo, todos tienen personas más importante que yo en su vida, de qué sirve vivir así? Si no fuera tan miedosa ya hubiera dejado de caminar, pero tengo miedo. Quizá sigo caminando para ver si las cosas mejoran, porque siempre está esa esperanza, pero las cosas no hacen más que empeorar día a día. Y qué puedo hacer yo más que llorar?

Tendría que dejar de mandarme cagadas, no?

Oh santo Taylor que habitas Los Angeles, sálvame del cumpleaños de 15 que va a ser mi tortura.(?) (Ok, estoy hasta las bolas, nadie me puede salvar y encima hablo boludeces)

Qué pocheada se me pasó por la cabeza cuando escribí "Te nesecito" el 2 de abril?

Te necesecito.

Por qué me gustás tanto chabón? POR QUÉ?

Aceptemoslo, NO sos lindo, pero qué me tiene tan perdida con vos? Lo melosos que eramos, lo tierno, el cariño que me demostrabasa? Osea, TODO lo que ya no tengo ni somos? LPQTP u.u

Pequeñas boludeces que te sacan una sonrisa

Un claro ejemplo, el color favorito de Taylor es el azul bebé y yo quería pintar mi pieza del mismo color. Conexión con mi amor platónico mode on

Decadencia total

Deprimirme con Tan Bionica es como ponerte alegre porque Gerard Way canta por las Torres Gemelas. ES PA-TÉ-TI-CO.

Es horrible sentir que nadie se preocupa si caés, que no le interesa si te duele algo, nadie te ve, sos invisible, te querés hacer notar y nadie te ve. Todos te ignoran, nadie parece bancarte, pareciera como si... Como si... nunca hubieras nacido, no estás, sos un fantasma que trata de hacerse ver entre la gente, pero a nadie le importa si estás ahí o no. Es horrible parecer un dibujo en la pared de un nene de 5 años al que nadie dá merito, y qué merito puedo tener yo si no hago nada bien? No pego una? Tratar de entenderme es como tratar de conseguir la figurita difícil del álbum, esa que decís "Loco, tengo 25 veces las mismas figuritas repetidas pero esa no me vino ni una"

Unas ganas de ver películas de dibujitos para olvidarme de todo.

Sos lindo hasta haciedo pelotudeces. LA CONCHA DE LA LORA BIEN PUTA, sos hermoso.

Ya no tengo ganas de nada, siento como que todo está finalizado, que no tengo nada para hacer acá. Él ni me registra, mis amigas no me bancan, a veces creo que me queda un solo amigo en el mundo, pero que no es que no me importa si lo tengo o no, sino es que no me sirve de mucho a pesar de todo lo que tenemos en común. Quizá está escrito que me tengo que morir joven y sola, a lo imaginación de Bonnie. Porque hasta eso me pasa, mis únicos compañeros y amigos fieles son los libros, a qué punto me sentiré sola, no? Es horrible esto que me pasa, siento que nadie me quiere, ni siquiera mis abuelos, siento que NO tengo abuelos. Pero aún así trato de sonreir y hacer como que nada pasa, hasta ahora, nadie se dio cuenta, seré tan buena actriz? Naaah, es mucho mérito para mí ser buena en algo que no sea leer y aprender, porque parece que es para lo que vine al mundo a encerrarme en mi habitación a leer y aprender Inglés, después no hago nada productivo de mi vida. A veces desearía estar cruzado y que venga un loco en un auto y me atropelle y me muera en el acto, así no sufro más y no lo sigo mirado con cara de idiota y él sigue mirando para otro lado, así tampoco sigo sintiendome sola, aunque mejor sola que mal acompañada, no? Bueno, eso sí, pero QUÉ CARAJO QUERÉS QUE HAGA SI NO TENGO NI SIQUIERA MALAS COMPAÑIAS? EH? Ves? No podés contestarme porque la respuesta es obvia, y vos y yo la sabemos, exaactamente, sé que pensaste "y si tenés tantos problemas suicidate hermana" y sabés una cosa? Lo haría con muuuucho gusto, pero tengo miedo a la muerte. Sí, es un miedo pelotudo, pero le tengo miedo a la muerte, tengo miedo a lo que me espera al otro lado del túnel.
Y ya no es simplemente ese el miedo, tengo miedo a todo, a la soledad, al amor, a la amistad, simplemente y resumido, tengo miedo.

Tengo el leve precentimiento de que algo va a salir mal

Amo el olor a vainilla que se siente cuando se entra a mi pieza. Amo cepillarme el pelo. Amo leer. Amo escuchar música. Amo la vida con desafíos. Hay tantas cosas que amo y no me doy cuenta sólo por estar preocupada en lo malo del mundo.

Jé, nadie ve mi blog. Que genial me siento, a nadie le importa lo que pienso LEROLERO(?)

Cómo quisiera tener un amor como el de Elena y Stefan

Un amor que dure a pesar de cualquier cosa, inclusive la muerte.

Lunes, lunes, lunes, lunes, lunes♥

Por primera vez en mi vida, estoy feliz de que se acerque el lunes.

A veces creo que no debería hacerle caso a la intuición

Pero cómo mierda la ignoro si siempre tiene la razón?

Maldita intuición que no se equivoca.

Te ví, resistí la necesidad de abrazarte, de olerte, de tenerte entre mis brazos.

Cómo fue que lo logré?

Llega un momento en la vida en que mandaría a todos a la mierda. Y ese momento llegó hoy (:

Yo sé que me extrañaste blogcito.

Extraño los recreos de invierno...

Por qué será? Capaz porque me abrazabas siempre? Si, debe ser eso.

Dicen que de los errores se aprenden

Pero qué pasa si nunca puedo aprender de ellos y vuelvo a tropesar con la misma piedra una y mil veces más?

Ustedes y nadie más que ustedes me entienenden a la perfección

Vos, que a pesar de cualquier cosa parece que crearas canciones que me identifican en cada momento, Smile, What The Hell, I Love You, When You're gone, Wish You Were Here, entre otras, son canciones que parecen salidas de mi vida. Es increible lo bien que me entendés. Es increible lo identificada que me siento con vos, lo que amo tu estilo, tu forma de mostrar las cosas, lo que vos decís en cada una de tus canciones no lo escuché en otro lado y con palabras tan lindas, es increible lo bien que me hacés y lo mal que podés hacerme poner.

Ustedes, qué decir de ustedes, los escucho desde sexto grado (hace ya casi cuatro años) y todavía no encontré una banda que los llegue a igualar, cada canción tiene su historia, su manera de ver la vida y me hace abrir los ojos a nuevas cosas. Skylines and Turnstiles, Demolition Lover, The End, Welcome to the Black Parade, The Only Hope for Me is You, entre otras. Creo que nunca voy a encontrar una banda como ustedes.

Y si el mundo necesita algo mejor demoslé una razón más. Este cielo roto de ciudad como butano en mi piel y robado de mis ojos. Hola Ángel, díme dónde estás, díme hacia dónde vamos desde aquí.

Fuiste hecho simplemente para mostrarme que la perfección existe en cada parte de tu ser, desde cuerpo hasta alma, sos irracional e inconcebiblemente perfecto. No hay palabra que te describa, todas parecen inapropiadas.



Qué se pensaron? Qué hablaba de alguien más? Salames, él es y será siempre mi único amor.