Na na, na na na, na na

I miss you, miss you so bad

I don't forget you, oh it's so sad

I hope you can hear me

I remember it clearly

The day you slipped away

Was the day I found it won't be the same 

Ooooh

Na na na na na na na

I didn't get around to kiss you

Goodbye on the hand

I wish that I could see you again

I know that I can't

Oooooh

I hope you can hear me cause I remember it clearly

The day you slipped away

Was the day I found it won't be the same

Ooooh

I had my wake up

Won't you wake up

I keep asking why

And I can't take it

It wasn't fake

It happened, you passed by

Now your gone, now your gone

There you go, there you go

Somewhere I can't bring you back

Now your gone, now your gone

There you go, there you go,

Somewhere your not coming back

The day you slipped away

Was the day i found it won't be the same noo..

The day you slipped away

Was the day that i found it won't be the same oooh...

Na na, na na na, na na

I miss you

   Hola blog, como estás? Hace mucho no escribo y hoy vengo con buenas noticias (después de mucho).
   Noticia nro 1: mi prima va a tener un bebé, o mejor dicho una bebé, Rocío. No te puedo explicar mi felicidad cuando me enteré, la cagada es que vive en Entre Ríos, Y YO QUIERO TENER CERCA A MI PRIMITA!
   Noticia nro 2: ya no lloro (tanto) a Brenda, ya me dí cuenta que no tiene sentido seguir llorando, que por más que me duerma hecha un mar de lágrimas, no va a volver. Aunque hay canciones que me matan, no dura mucho.
   Noticia nro 3: esta no es tan buena, dado el hecho que no me está yendo bien en el colegio.Triste y raro de mi, pero cierto.
   Noticia nro 4: ya casi asumí el echo de ir a psicólogo, capaz pueda ayudarme a aclarar los mambos que ni yo entiendo de mi cabeza.
   Noticia nro 5: otra no tan buena, no sé que pomelos voy a hacer con mi viaje a Bariloche. Sinceramente, lo que más me empuja a ir es que capaz esté con Gero y es como que... ¡GUERRA DE NIEVE! Ah, no, no era así. 

   Mamá me pregunta qué me pasa hoy. Qué me puede pasar? La Navidad se pasa en familia y mi casa es un concurso para ver quién se pone de más mal humor por culpa de un bebé caprichoso.
   Cada vez me aseguro más que odio Navidad, el Fin de Año es mejor. Además, la paso mejor. Tengo a Mica, a Luchi, al Tío Fer, me divierto, no como acá que somos los mismos de todos los años y en que lo único que hacen es terminar discutiendo por cualquier cosa.
   Juro que cuando tenga una pareja, Navidad no la paso con mi familia, no puedo, es imposible, no me gusta, la odio.

Dónde estará en este instante? Quién sentirá la brisa suave que sus labios dan cuando no está? Y ella no está, ella no está. Sé muy bien, ella no está, no volverá.

   Blog, te tengo olvidado, perdón, pero es porque no tengo nada nuevo, sigo envuelta en el mismo remolino, en el mismo quilombo. Mi estrella guía se apagó, todo lo que deseé desapareció, me empieza a gustar un flaco, qué va y me pasa? Tiene novia. Por qué a mí?
   Mi casa es un gran quilombo gran. No encuentro mis auriculares. El jean que quería para Navidad ya no se consigue.
   Lo poco bueno que tengo hoy en día es que me voy a comprar una pulsera super linda, que Gero está con vida y que pude ver a Soffy. Y bueno, un par de cosas que no puedo decir todavía (no, no estoy embarazada).
   Esas son las "novedades" que hay por ahora. Si se dá, capaz la semana que viene tenga algo para contarte.

   Blog, necesito escribir, expresarme, soltarme, pero no puedo. No sé ni yo lo que me pasa, no me entiendo. Por más que quiera decir "Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler" no puedo, algo sigue doliendo adentro y es como adentro llueve y parece que nunca va a parar. Sí, lo sé, estoy escuchando mucho No Te Va Gustar pero es como que me entienden, me identifican. 
   Escucho la canción "Clara" y me largo a llorar, es más fuerte que yo, no puedo no pensar en Brenda, la necesito DEMASIADO. 
   Necesito ver a Gero (también) pero el señorito no va a estar en la semana que viene. Lo necesito, necesito su paz, sus abrazos de "calmate, va a estar todo bien" que no sé como me hacen creerle. En sí, necesito más amistades como él, que sé yo. 

Soy yo o no escribo nunca o cuando escribo me voy de tema en carácteres?

   Hola blog, cómo estuviste este último tiempo? Perdón si te abandoné demasiado, pero se complicaron muchas cosas.

   No estoy en mis mejores momentos; bueno, cuando estuve en uno desde mayo? Es mucho tiempo ya desde que no conozco la felicidad absoluta, necesito algo (o en su defecto, alguien) que me distraiga, que no busque tirarme a bajo en cada aspecto de mi vida, que siempre busque verme bien, en otras palabras, necesito un héroe; pero no esos héroes de película, uno del día a día, que te salva de tus propios males para solo darte felicidad.

   Tema amistad? Para atrás, pareciera que con las chicas no nos escuchamos por más que (al menos yo) lo intente. Siento que soy yo siempre la forra y la basura, cuando en realidad me siento forreada y basureada. Algo contradictorio, no?

   En lo que a la familia respecta, ni hablemos mejor. Mamá y papá sufrieron un retroceso como pareja, se pelean por cualquier cosa, lo que me afecta y por lo cual bajé mis notas. Si, de dos 9 en Biología bajé a un 6 y así con todo. Mamá me vive "golpeando" con el tema de mi "gordura", cada vez como menos y nadie lo nota. Ya no como galletitas, alfajores ni nada, no repito el plato de cena, almuerzo poco y nada. No me siento bien conmigo misma, no hago nada por placer, todo lo que hago lo hago obligada, para mí las cosas así no sirven, o sí lo hacen?

   El problema es que yo me quejé del 2011 y el 2012 fue mucho peor, mi peor año, mi peor momento, nunca me sentí tan sola como ahora, no puedo decir con orgullo "I am not afraid of keep on living, I am not afraid of walk this world alone" porque no es verdad, tengo miedo; a qué? No sé, la verdad, desconozco mi miedo. A estar sola? Si ya lo estoy, o al menos eso siento.

   Estoy cansada blog, me siento mal. No sé nada de Gero desde el jueves que lo ví, pero no me dio bola, extraño a Soffy, no sabés lo que la necesito.
   Me siento usada, forreada, boludeada. El mate depende de mí, yo digo "no quiero/no puedo" y ya me ortivé, la otra dice "no quiero" y nadie dice nada. Después me dicen "me siento con vos para la prueba", pará flaca, ¿acaso me viste cara de machete? De pedo y estudio para aprobar yo, si no querés llevarte materias rompete el orto estudiando y dejá de boludear.
    Estoy nerviosa, quiero largarme a llorar, necesito una caricia, de esas que solo un perro sabe dar, porque ningún humano se apiada de alguien en mi estado, solo Brenda, a pesar de no entenderme me demostraba que estaba ahí para mí pase lo que pase, la super necesito, ya son casi 4 meses sin ella, los peores 4 meses de mi vida. Estoy fastidiosa, irritable, no me banco ni a mí. No quiero saber nada de estar viva, desearía poder dormirme y no despertarme más, poder encontrarme con Brenda, así estaría bien, es el lugar más puro y tranquilo que se me ocurre, una nube, ella, yo, nada ni nadie más.

   Mamá sigue insistiendo en que voy a terminar de novia con Gero y yo sigo en negada. No me pasan cosas con él, TAN DIFICIL ES ENTENDERLO? Qué? Ahora no podemos ser unidos y buenos amigos que ya inventan idioteces?
    Ya dije que si me llegan a pasar cosas con él, prefiero sufrir, llorar como una reberenda pelotuda a correr el riesgo de perderlo. No quiero terminar como Marcos y Julia, de mejores amigos a novios, de novios a desconocidos. Entro en crisis de tan solo pensarlo.
   Imaginenme a mí sin él dandome su tranquila e infantil mirada de la vida, sin sus locuras de nene de 5 años. Nonono, asesinaría a alguien, no sabría contenerme. No me jodan. Me niego a perderlo como amigo.

   Me dí cuenta que ya nada tiene sentido, o al menos, no el hecho de preocuparse. Para qué preocuparse? Si vivimos en un mundo en el que todos miran a otro lado, nacés así, crecés así, morís así; siempre mirando a otro lado. 
   Descubrí que con un poco de música y un buen amigo se puede seguir a pesar de todo, porque un tropezón no es caida, y menos cuando alguien está ahí con vos para mantenerte de pie.
   Solo eso tengo para decir. Siempre miro para adelante, nunca para el costado. Voy a seguir como soy... Como un río que fluye transparente y tranquilo, sin preocuparse por nada más.

   Blog, tanto tiempo, cómo te va? A mí me va MUY mal. Estoy desesperada, destruida y me siento perdida.
   Te lo resumo? Bueno, empiezo. El miércoles es el cumpleaños de Eli y vamos a ir el mismo día a almorzar a la casa y el viernes vamos a salir a Big Home -un boliche nuevo en San Telmo- hasta ahí, todo bien. Mi mamá ya casi me había dejado, tenía muchas cosas a mi favor. Peeeeeeeero, como siempre, tengo tanta mala leche que se me aguó todo *véase conmigo haciendo mueca de "destruido" y haciendo "pffff" con la boca*. Discutí con Pilu por eso (ahora me arrepiento de ser tan boca floja y hablar en caliente), ya que ella retuiteó el tuit que hizo cambiar de opinión a mamá. Ahora ni siquiera sé si voy el miércoles a lo de Eli.
   Te agrego algo más? Seguramente iba Gero y nada, ya sabemos que verlo a mí me produce una especie de luz solar mágica en medio de una tormenta devastadora (ahre flashero). Yo me sigo preguntando qué sería de mí sin él cerca mio, fuera de joda, no sé que sería de mi pequeño ser.
   Nada, eso es todo. Perdón por no tenerte noticias buenas, definitivamente, este no es mi año. El 2012 se está portando peor que el 2011.

   Hola blog, hace mucho tiempo no escribía, verdad? Sí, lo sé, te tengo abandonado, el problema es que no tengo nada sobre qué escribir... Bueno sí, podría escribirte sobre Brenda, lo mucho que la extraño, que la necesito. Pero para qué? Es siempre lo mismo, no pasa más que eso. 
   Ya nada me importa, solamente que quiero tenerla de vuelta, no puedo escuchar "Verte Reir" de No Te Va A Gustar sin largarme a llorar como una desgraciada.
   Eso es todo blog, nada nuevo después de todo. "Espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir"

  Juro que ni yo me entiendo. Me siento fuerte, capaz de muchas cosas, de cambiar mil cosas que no me gustan pero a la vez me siento débil, como si no pudiera hacer otra cosa más que encerrarme y ver como todo cae en pedasos.
  Me faltan personas, personas muy importantes, y es como que hay algo vacío adentro mio. Danilo, Juchi, Mica, me faltan, sus lugarcitos en mi corazón están vacíos, desalojados y yo ESO no lo quería...

Ya ni me acuerdo qué pasaba por mi cabeza cuando escribí esto de acá arriba hace nadie sabe cuanto tiempo. Asíque les dejo esto solo.

   Creo que voy a volver a un antiguo vicio, la escritura, pero no voy a escribir para compartir con los demás, voy a empezar a escribir para desahogarme, porque estoy ahogándome en un vaso medio vacío y no está bueno.
   Nada, quería comentar eso, quizás suba algo de lo que escribo, no sé, si lo hago, bueno, sientanse honrados de saber que me pasa por una novela, stalkers. Y si querés crear problemas con eso, conseguite un forro y un negro que te coja :D (ahre). 
   Bueno, me despido del blog. Hacía mil no escribía y nada. 
   Stalkers, sepan que no se van a enterar de mis problemas a no ser que sean muuuuuuuuuy leves y tenga ganas de publicarles y contarles mi vida privada. Ahre que ya escribí cosas que no debería haber puesto pero no importa, ustedes no conocen los nombres que yo no escribo.

Todos se preocupan por dos tipos que murieron hace 10 años, pero quién se preocupa por toda la gente inocente que casi es víctima de una manifestación que se fue de las manos de todos? Es increíble que con tan solo 6 años haya tenido que ser parte de eso, de correr y llorar para salvarme de ser lastimada, todos piensan en los muertos de una manifestación, y los civiles inocentes heridos? Los que tuvimos que rogar en un bar para que nos dejen entrar y evitar que nos maten? Si así vivímos, SEPAN que yo me las tomo a otro país cuando sea grande.

  Ay Blog, anteayer ya fue en 15 de Juli. Ví a Gero y a Soffy, no sabés lo feliz que estoy. Tengo fotos lindas con los dos y es como que no sé cual me gusta más para ponerla de perfil. Bueno, te cuento lo más grande de todo lo último. Primero que nada, necesito anteojos para usar la computadora, osea, debería estar usadolos en este instante si los tuviera.
  Segundo, él estaba en mi mesa, sisi, casi me muero cuando me enteré. Lo extraño, es que no fue. Ni la más remota idea del por qué y tampoco me da como para preguntarle "Che, por qué no fuiste a lo de Juli?" así que me quedaré con la duda.
  Otra cosa, no sé si es porque él me pasó la banda o qué, pero me re copé escuchando All Time Low jajajja, re loco, lo sé.
  Bueno, nada. No tengo absolutamente nada para hacer porque el gay arrepentido de Gero no está y yo me aburro. Sumado a que tengo el sueño no desacomodado, completamente desacomodado. 

  Ay blog, te tengo re olvidado y tengo una banda de cosas para contarte, asíque empecemos con los hechos.
El lunes, hablé con Juli, sisi, hablé con ella y le plateé toda mi situación sobre sus 15, sinceramente, no tenía muchas ganas de ir porque sentía que era puro compromiso que me invitara, pero me demostró que no, que realmente quiere que esté, asíque ahí voy a estar con ella, en su noche soñada.
  Ese mismo día a la noche, hablé con él, no hablé hablé, simplemente le dije que cuando pueda quería hablar, después de eso, hablamos boludeces y me pasó una canción llamada "My Only One", sisi, así como lo leé "Mi única" en español, me descajetó el sistema nervioso pero de manera que ni te digo.
  El martes, quise hacer una charla de las 6 Pochas en el primer recreo, fracasé en el intento, no logré nada, todo sigue igual. Ah, casi me olvidaba, Sol y Danu no nos hablan y fuera de joda, no entiendo por qué.
  En el segundo recreo él me fue a buscar. Sí, así como lo leés esto también, él me fue a buscar al curso, casi me muero y olvidate que haya podido disimular mi cara de sorpresa. Hablamos, todo bien, él no se alejó por algo que yo haya hecho, sino que fue cosa de él con todo el mundo (bueno, muy bueno saberlo). Y también me dio a entender que a mí me quería porque yo lo que realmente quería y buscaba era su amistad y no darle. Además de que se dio cuenta que no estaba bien, que algo no era normal en mí. Sí, soy una adolescente feliz.
  Peeeeeeeero, como todo, tengo algo malo. Ayer, martes, se cumplió un mes desde que Brenda se fue y él tratando de darme lecciones de vida y yo queríendome largar a llorar ahí, sentadita en el piso al lado de él. También quise abrasarlo así como solía hacerlo el año pasado, pero no me dio la cara (si boludita total).
  Y nada, qué se yo. Al fin me digné a poner los posters de Tay y otros en la puerta de la habitación y del placard. Sumado a que ya pasado mañana es el cumple de Juli y veo a Gero. Otra vez lo mismo de siempre, juro que verlo me da paz, me tranquiliza, me da alegría, me llena. Pero no, no me pasan cosas con él y estoy segura que tampoco vamos a terminar juntos como todos los mejores amigos porque somos unidos, sí, pero no somos el tipo de persona que el otro busca.
  Eso nada más, escribí mucho pero bueno, hacía mil que no te escribía. Prometo que voy a tratar que no vuelva a pasar, lo prometo.