Es como que hace muuuuuuuucho no tengo nada que escribir. Loco un poco nada más(?

Every moment spent with you, is a moment I treasure

Como te extraño bebé, es increible lo que te necesito. Ver mi corn ológico, ver tu foto y escuchar que dice "Cada momento pasado con vos es un momento que atesoro" me hace mierda. Juro que no sé como es que sigo sin vos.
Ya no sé como no pensarte, miro a dónde miro y faltás vos. En la cama, en la cocina, en mi habitación, siempre faltás, hay un hueco vacío en la casa y ese huco faltante sos vos.
Te necesecito, juro que si pudiera te buscaría, iría a dónde sea que estés y te abrazaría y te llenaría de besos y no te soltaría por nada del mundo. Te amo bomboncito, perdón por no darte todo lo que te merecías.

Sueños locos que te sacan una sonrisa♥

Como me largaría a llorar cada vez que me mencionan a Brenda, cada vez que veo su foto o a un Cocker moviendo la cola de felicidad.
Me largaría a llorar desconsoladamente, me dan ganas de salir corriendo a la veterinaria para verla, abrazarla, sentirla de nuevo por más que ya esté fría.

Ya parece a propósito que yo haya perdido a Brenda y ahora a TODOS se les dá por poner fotos con sus perros, TAN basuras tienen que ser? No saben lo horrible que es perder a un miembro tan importante de la familia como es un perro y la depresión en la que caés luego de algo así y ustedes van y me refriegan en la cara que tienen a sus mascotas sanas y salvas, vivas, sin ningún tipo de complicación? Ojalá se mueran todos y cada uno de los que hacen esto, basuras, no tienen título mejor que basuras.

Y como siempre, el miedo se vuelve realidad, tarde o temprano, tus temores aparecen y te dañan, te debilitan, sentís como si te asesinaran, pero vos creés que podés seguir y mirar a otro lado cuando realmente no podés, te quebrás al pensar en eso que te tiene tan mal, te largás a llorar con solo hablar, qué hacés que no encarás tus miedos? Esquivarlos no es la solución, puede ser la manera fácil de seguir adelante, pero siguen sin ser la opción correcta.
Asíque bueno, nada. Los miedos no se quedan dentro de uno, siempre pueden aparecer y bajarte cuando más arriba estás, volando quizá en tu nube de felicidad y tranquilidad.
Nada es para siempre y eso es verdad, creés que todo va a durar hasta el fin de tus días, pero no es así. Aunque descubrirlo es doloroso, te terminás dando cuenta que es mejor así.
Hoy mi gorda me abandonó para siempre, o mejor dicho, la dejamos ir para siempre, porque realmente, era mejor dejarla ir en paz que obligarla a quedarse y que sufra. Ella era fuerte, iba a superar la operación, pero no se iba a salvar del todo, no por lo que el tumor le comprometía. Y sinceramente, prefiero que el último recuerdo de ella sea saltando, ladrando y moviendo la colita, feliz porque iba a pasear, aunque lo que nadie esperaba es que no vuelva de eso paseo.

Te extraño bebé, pero sé que estás en un lugar mucho mejor que en el que estoy yo ahora. Ya nos vamos a reencontrar y te voy a abrazar. Al menos, me queda el consuelo de que te pude tener en mis brazos una última vez...

No saben que lindo es sufrir de crisis nerviosas.

Otra vez tengo esa estúpida sensación de soledad dentro mio, la semana pasó volando, ya es casi viernes, no quiero que llegue el sábado, tengo miedo, estoy asustada.
Nunca afronté que algún ser querido sea operado,  y tener que dejar a mi gorda en manos del destino me asusta, que pasa si se me va? No voy a ser la misma, ya no voy a reir con facilidad, mi corazón se va a partir, se le va a ir una parte importante. Tengo miedo, me siento sola, quiero llorar, quizás siempre rio, pero es para no llorar frente a todos una vez más. Ya lloré mucho frente a gente que sin necesidad alguna me consoló, no quiero tener que llorar. Pero me supera, las lágrimas salen solas como si alguien les hubiera dado permiso. Quién las dejo? NADIE, pero ellas salen igual.
No quiero que llegue el sábado, ojala el viernes no terminara nunca...

Ver imágenes de Taylor Lautner y escuchar Paradise es la mejor combinación que se me pudo ocurrir.

Como me gusta irme dando cuenta de las cosas poco a poco, y me fascina más leerlas, leer te demuestra quién realmente es quién dice ser.

Ap ap ap, acabo de sufrir una descepción. Cómo alguien que conocés hace menos de un año y medio, puede ser tu mejor amiga después de lo que te peleó, te hizo mal, te dejó de lado y yo que estuve siempre que me necesitaste y que me conocés hace más de dos años ya, no soy nada? Ok, como siempre, compruebo que todo en lo que creía era mentira. Los mejores amigos/as no existen, al menos no los que eran "mis" mejores amigos/as.


Puras mentiras y estereotipos.

Estoy tan malhumorada, tan cansada y tan necesitada de anteojos de descanso que se me nubla la vista, no veo nada y lo poco que veo son rayas. Ahora encia lo que me faltaba, mi gorda con un tumor, ESO es malo gente, ESO es malo.
No hay nada peor que saber que la puedo perder en menos de un mes, que no la voy a tener, que mis 16 van a ser horribles porque van a ser el primer cumpleaños sin ella que quede en mi memoria, el peor de los cumpleaños, diría yo. No quiero perderla, no quiero estar sola, no quiero sentirme olvidada. Soy egoísta, la quiero solo para mí, por qué la vida me la quiere arrancar de las manos si es mía? POR QUÉ? Por qué? Porque a mí la vida no me quiere, no me aprecia, y no tengo a nadie que me diga lo contrario, ah paren sí, Gero, pero que puede hacer él contra toda la mierda que la vida me tira encima? Nada. Cada día que pasa me quedo sin amigos, cada vez le importo a menos personas, voy a terminar sola, y no entiendo ni por qué la vida me hace esto si yo trato de dar lo mejor de mí para seguir. Pero ya sin mi gorda no voy a poder, no puedo remar sin una razón porque eso es ella, mi razón de existir, lo que más me importa en la vida, lo que más amo, no voy a poder remarla sin ella como inspiración. No la quiero perder, la quiero para siempre conmigo, y si ella muere, soy capaz de morir con ella para no separarnos. No me abandones gorda, no ahora

I was her, she was me, we were one, we were free.

Sinceramente, me pregunto qué fue lo que pasó, si eramos tan unidas y de la nada ese vínculo tan especial se rompió. Extraño esos recreos hablando de todos, extraño ser tan unidas, cantarte, alegrarte las mañanas, que vos alegres mis mañanas. En definitiva te extraño, nada es para mí lo mismo desde que algo te alejó de mí. 
No sé encontrar las palabras justas para decirtelo en la cara, asíque prefiero que leas esto.
Perdón si alguna vez te fallé, perdón si alguna vez no estuve. Con esto me despido por hoy y quiero que sepas que SIEMPRE que me necesites, voy a estar para vos. Cuando necesites un oído al cual hablarle, un hombro en el cual llorar, siempre vas a poder tenerme en cuenta, SIEMPRE.

Que bien me hace hablar con Melina loco, ella y su entendimiento hacia mi mente transtornada me hacen olvidar de todo♥

Siento ganas de largarme a llorar, de esconderme en mi habitación sin salir nunca, de no hablar con nadie, capaz sola ya no duela esta herida que tengo en mi interior. Me siento usada, cambiada, olvidada, defraudada. Siento que ya a nadie le importo, todos tienen personas más importante que yo en su vida, de qué sirve vivir así? Si no fuera tan miedosa ya hubiera dejado de caminar, pero tengo miedo. Quizá sigo caminando para ver si las cosas mejoran, porque siempre está esa esperanza, pero las cosas no hacen más que empeorar día a día. Y qué puedo hacer yo más que llorar?

Tendría que dejar de mandarme cagadas, no?

Oh santo Taylor que habitas Los Angeles, sálvame del cumpleaños de 15 que va a ser mi tortura.(?) (Ok, estoy hasta las bolas, nadie me puede salvar y encima hablo boludeces)

Qué pocheada se me pasó por la cabeza cuando escribí "Te nesecito" el 2 de abril?