Blog, necesito escribir, expresarme, soltarme, pero no puedo. No sé ni yo lo que me pasa, no me entiendo. Por más que quiera decir "Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler" no puedo, algo sigue doliendo adentro y es como adentro llueve y parece que nunca va a parar. Sí, lo sé, estoy escuchando mucho No Te Va Gustar pero es como que me entienden, me identifican. 
   Escucho la canción "Clara" y me largo a llorar, es más fuerte que yo, no puedo no pensar en Brenda, la necesito DEMASIADO. 
   Necesito ver a Gero (también) pero el señorito no va a estar en la semana que viene. Lo necesito, necesito su paz, sus abrazos de "calmate, va a estar todo bien" que no sé como me hacen creerle. En sí, necesito más amistades como él, que sé yo. 

Soy yo o no escribo nunca o cuando escribo me voy de tema en carácteres?

   Hola blog, cómo estuviste este último tiempo? Perdón si te abandoné demasiado, pero se complicaron muchas cosas.

   No estoy en mis mejores momentos; bueno, cuando estuve en uno desde mayo? Es mucho tiempo ya desde que no conozco la felicidad absoluta, necesito algo (o en su defecto, alguien) que me distraiga, que no busque tirarme a bajo en cada aspecto de mi vida, que siempre busque verme bien, en otras palabras, necesito un héroe; pero no esos héroes de película, uno del día a día, que te salva de tus propios males para solo darte felicidad.

   Tema amistad? Para atrás, pareciera que con las chicas no nos escuchamos por más que (al menos yo) lo intente. Siento que soy yo siempre la forra y la basura, cuando en realidad me siento forreada y basureada. Algo contradictorio, no?

   En lo que a la familia respecta, ni hablemos mejor. Mamá y papá sufrieron un retroceso como pareja, se pelean por cualquier cosa, lo que me afecta y por lo cual bajé mis notas. Si, de dos 9 en Biología bajé a un 6 y así con todo. Mamá me vive "golpeando" con el tema de mi "gordura", cada vez como menos y nadie lo nota. Ya no como galletitas, alfajores ni nada, no repito el plato de cena, almuerzo poco y nada. No me siento bien conmigo misma, no hago nada por placer, todo lo que hago lo hago obligada, para mí las cosas así no sirven, o sí lo hacen?

   El problema es que yo me quejé del 2011 y el 2012 fue mucho peor, mi peor año, mi peor momento, nunca me sentí tan sola como ahora, no puedo decir con orgullo "I am not afraid of keep on living, I am not afraid of walk this world alone" porque no es verdad, tengo miedo; a qué? No sé, la verdad, desconozco mi miedo. A estar sola? Si ya lo estoy, o al menos eso siento.