Estoy tan malhumorada, tan cansada y tan necesitada de anteojos de descanso que se me nubla la vista, no veo nada y lo poco que veo son rayas. Ahora encia lo que me faltaba, mi gorda con un tumor, ESO es malo gente, ESO es malo.
No hay nada peor que saber que la puedo perder en menos de un mes, que no la voy a tener, que mis 16 van a ser horribles porque van a ser el primer cumpleaños sin ella que quede en mi memoria, el peor de los cumpleaños, diría yo. No quiero perderla, no quiero estar sola, no quiero sentirme olvidada. Soy egoísta, la quiero solo para mí, por qué la vida me la quiere arrancar de las manos si es mía? POR QUÉ? Por qué? Porque a mí la vida no me quiere, no me aprecia, y no tengo a nadie que me diga lo contrario, ah paren sí, Gero, pero que puede hacer él contra toda la mierda que la vida me tira encima? Nada. Cada día que pasa me quedo sin amigos, cada vez le importo a menos personas, voy a terminar sola, y no entiendo ni por qué la vida me hace esto si yo trato de dar lo mejor de mí para seguir. Pero ya sin mi gorda no voy a poder, no puedo remar sin una razón porque eso es ella, mi razón de existir, lo que más me importa en la vida, lo que más amo, no voy a poder remarla sin ella como inspiración. No la quiero perder, la quiero para siempre conmigo, y si ella muere, soy capaz de morir con ella para no separarnos. No me abandones gorda, no ahora

I was her, she was me, we were one, we were free.

Sinceramente, me pregunto qué fue lo que pasó, si eramos tan unidas y de la nada ese vínculo tan especial se rompió. Extraño esos recreos hablando de todos, extraño ser tan unidas, cantarte, alegrarte las mañanas, que vos alegres mis mañanas. En definitiva te extraño, nada es para mí lo mismo desde que algo te alejó de mí. 
No sé encontrar las palabras justas para decirtelo en la cara, asíque prefiero que leas esto.
Perdón si alguna vez te fallé, perdón si alguna vez no estuve. Con esto me despido por hoy y quiero que sepas que SIEMPRE que me necesites, voy a estar para vos. Cuando necesites un oído al cual hablarle, un hombro en el cual llorar, siempre vas a poder tenerme en cuenta, SIEMPRE.

Que bien me hace hablar con Melina loco, ella y su entendimiento hacia mi mente transtornada me hacen olvidar de todo♥

Siento ganas de largarme a llorar, de esconderme en mi habitación sin salir nunca, de no hablar con nadie, capaz sola ya no duela esta herida que tengo en mi interior. Me siento usada, cambiada, olvidada, defraudada. Siento que ya a nadie le importo, todos tienen personas más importante que yo en su vida, de qué sirve vivir así? Si no fuera tan miedosa ya hubiera dejado de caminar, pero tengo miedo. Quizá sigo caminando para ver si las cosas mejoran, porque siempre está esa esperanza, pero las cosas no hacen más que empeorar día a día. Y qué puedo hacer yo más que llorar?

Tendría que dejar de mandarme cagadas, no?

Oh santo Taylor que habitas Los Angeles, sálvame del cumpleaños de 15 que va a ser mi tortura.(?) (Ok, estoy hasta las bolas, nadie me puede salvar y encima hablo boludeces)

Qué pocheada se me pasó por la cabeza cuando escribí "Te nesecito" el 2 de abril?

Te necesecito.